浪记

昨天到Lumut参观海军基地。那种严肃的气氛，感觉丝毫不敢怠慢自己。

那里规定不准拍照，可是沿海岸停泊着一艘艘的军舰，很壮观。原来海军基地不是想象中的那么沉闷。

灰色的军舰和海面的颜色几乎是一样。明白了很多关于军舰的事，学会了很多。

接着，原本拟定好今天要到邦咯岛的计划却取消了。傍晚只好到住宿附近的海边吹吹风。

那里的海滩是我去过最糟糕的。我还真的没试过那么咸的海，盐粒都颗颗剔透晶莹的附在衣服上。

粗粗的沙粒，磨着脚底很不舒服。错过了日落更是遗憾。

大伙儿吃了晚饭回来又决定到海边。没有阳光、伸手不见五指。

人说伤心时到海边，海浪会把难过卷走。

我说海浪一直把难过反复的推到沙滩。我在漆黑的海边站着，有点想哭的感觉。

还对着海边大喊，把心里的不快都喊走。其实没有，它们一直都会在。

这只是心里作祟，说向海浪大喊，就会舒服些。我并不觉得。

*

也许海边的浪不会是很好的调剂，我只是越听越难过。

它并没有把我的难过卷走，它只是让我越来越难过、越来越不能自拔。

书写vs电子时代

在这个科技发达的时代，我依然保存着传统的一小部分。很多人可能没有察觉到，书信渐渐被电子邮件替代的时候，还有邮差依然送信。

我的任务就是确保邮差有信送，不然他会失业。

5年前，我开始写信给一个朋友。那时候，我们还同一间学校。
5年后的今天，依然没变。我还写信给她。当我和其他人聊起时，他们总是说：

[现在有e-mail的嘛！做莫酱浪费时间写信？傻的啊？]

我不是傻，也不是嫌我时间太多。只是觉得，等待回信的那一刻，有种莫名的感觉。

以前还没限制信封的颜色时候，我每次都收到她花花绿绿、五颜六色还有很多可爱的图案的信封。

不知道哪一年，白色信封才能贴30仙邮票，其他颜色会比较贵一点。信封都是白的、褐色的。

以前我们通信的目的都是谈秘密，你知道的啦，女生嘛……话题总是离不开男生。对吧？她毕业后，我也继续写信，我们的话题才转移到生活。



email不小心按错健就会delete掉，书信不会，除非你特地烧掉。所以说，书信依然有它的价值。或许有一天，政府会征求书信来摆放在博物馆。

我喜欢打开信封，然后抽出信件的那种感觉。你不懂信纸里面会写些什么，只是觉得那种感觉很美妙的。<(#^.^#)>

大胆告白@.@

[如果哪天我喜欢上他，那时候马来西亚铁定是下雪了。]

那时候自信满满的说，爆棚了。对着几位朋友很没脸的说这个以为不会发生的事实。

不知道哪天，马来西亚没有下雪。我发觉自己喜欢上他了。

我不敢说，爱面子嘛。说出来岂不是丢光我的脸？！我还要在社会立足的啊。怎么可以戳破自己的秘密气球？！

所以，只好默默的自己把暗恋啃进肚子里，消化消化。再让胃酸把它溶掉，通过小肠的皱褶把它吸进血液里，和红血球结合，通过血管流入心脏。心脏把再血液泵到全身，让那暗恋他的感觉都在身体的每一寸。

丢死人了，那样肉麻的形容。

有时感觉一来 就不能把它推开，好像蜘蛛侠第三部电影里的那堆黑色的物体，吸附在身上，怎么拔都拔不开。

所以说，感情会让人的性格变质。你看，我的句子组合已经不知道变成了什么样子。

这是一个公开的秘密，因为忍不住了。只是想抒发一下，压抑太久我会发疯的。

你们一定说，公开了的怎么说成还是个秘密？！

怎么样？不可以吗？

被我暗恋的人很不幸运。第一，我不美。第二，我不够美。第三，我绝对不是美女。

不过被我暗恋的人有一个好处，起码我不会向你告白，死缠烂打。

够了。

只是没有其他的办法，让我自己活得舒服一些。有些时候，说出来的事，可能就会变成过去和历史。

[如果哪天马来西亚再下雪，我一定阻止自己喜欢你。]

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朋友问我，部落格为什么没有新的文章了？我答不出来。

害怕被批评？没这回事，我可看得很开，你要说我的文章是狗屁我都可以接受。反正是我的部落格，我爱怎么写就怎么写。

也许，再也没有理由让我继续。

忘了当初是怎么开始开部落格，是为了抒发？还是宣泄不满？

没有明确的目的，纯粹只是娱乐自己。

可能，为了自己没有方向的忙碌而找一个能够停泊的港口，呼吸虚拟世界的空气？

有时对自己的生活厌倦了，不能说什么，只好在部落格发泄。

我的部落格本来只是创作故事、小说的地方。渐渐地，生活小品代替了。

所谓的心情故事，没有特定的出版时间。

有时候，看到一个路灯，我都可以写一篇心情故事。

可能也有时候，看到任何一件事，我啥都写不出来。

我的文字没有特定的方式呈现，这是我的方式。

我不是什么伟大的作家，没有喝着咖啡写作，因为这样会睡不着。

也没有涌泉般的灵感，没有优美的文字。

靠的只是我简单的、浅白的方块字。

一笔一划，一个一个字地，把自己的心情拼成文字，把回忆拼成故事。

用我最原始，最简单的心情来述说我最平凡的故事。

六月·不哭

原本，我很喜欢[六月]这个词。很有诗意，很美丽。会联想到花瓣飘飘，很有春天的气息。

现在六月，只是代表着悲哀和难过。六月的第一天，悲哀渗透了时间的运转，难过牵着时针一起步行。心里，紧紧的。六月的天气，应该是晴朗。没有预兆，下起了大雨。

有些事，不是说有征兆来告诉你即将会发生的。

噩耗，是没有任何的预告。

车祸，在这一天，带走了她。

难过不能用语言来诠释，只能自己一个人尝着。只有浴室的花洒陪着我，一起哭。外面听不见，只有自己感受到。

失去的至亲，往后只能在回忆里追寻。来不及留下的最后，只能用眼泪来回应。

形容不出的味道，酸酸的，只是一个粗略的形容。我告诉我自己，以后一定要好好珍惜生命。

安息吧。